飼い犬のゴン太が息を引き取った。

たぶん昨日の22時から24時の間だ。

22時、苦しそうに吠えるゴン太の周りを家族で囲み、

みんなの声を聞かせた。

すると静かになった。

苦しそうに甲高く鳴いていたけど、
ウォンと鳴いた。

多分その時に息を引き取ったのだろう。

私はそうとは気づかず、
ゴン太が静かになったのでそのまま自分も寝てしまった。

私は5時に起きた。
犬部屋に行き、ゴン太の体に触れる。
体はほんのり暖かったけれど、
息をしていないようだった。

だけどお腹が息をしているように見える。

気のせいだった。

しばらくすると、どんどん冷たくなっていき、
気がつくとゴン太の体が硬直してきた。

あんなにうるさかった犬が静かになると、
ホントに寂しくなるもんだ。

あんなに手がかかる犬が突然いなくなると、
ホントに悲しくなるもんだ。

お金もいっぱいかかった。
総額100万ぐらいはかけた。

だけど、金額じゃないんだなと思う。
あと数十万かかったとしても
それで救えるならば、救ってあげたかった。

義父の形見の犬だった。

その義父も知り合いから、
「飼えないから処分する」ということを聞き、
引き取って飼い始めたということを今日義母からの話で知った。

それを聞くと、
もっと愛情をかけられたんじゃないかと悔やむ。
今思うと、誰にでも人懐っこく優しい犬だった。

ただただ涙が止まらない。

火葬して、大きなゴン太は小さくなった。

自分は動物が好きではない。
可愛いとは思うけど、こんな思いになるのがわかるから、もう飼いたくない。

ゴン太は私の飼う最後のペットになったと思う。

さようならゴン太。

僕らの所には、お腹が空いた時だけ来て、
あとは、自由に大空を走り回ってください。

時々、なんというか人生の見えない壁みたいなものにぶつかる時がある。

昨年から今年に入ってからは、それが頻繁にくる。

夜、不安で眠れなくなる。

体力的な限界。

将来が見えてきたこと。

親が日に日に老いていくこと。

会社に自分の子どものような年齢の若者が入社し
活躍していること。

ふと、自分は何が楽しみで生きているんだろうと考えてしまう。

これから先何か楽しいことは起きるのだろうか、
生きていても待ち受けるのは悲しいことばかりではないのか。

こんな悲しみや寂しさを味わうために生まれてきたのか。

そもそも諸行無常って悲しいことなんだな。

今、自分は、
中年が陥るとされるこころの危機的状況にある。
いわゆる中年クライシスというやつだ。

お酒とかパチンコとか楽しみがあれば少しは気も晴れるのかもしれないが、

お酒もギャンブルも楽しめない自分は、
ただただ悶悶と中年クライシスと対峙している。

今はとにかく家族の幸せを願い、自分が頑張ることで
家族が笑顔になるならとその1点の柱でその日を生きている。

強いようで脆い柱だ。

気がつくと試験まで残り33日。

電験2種試験を受け続けるのも年収を上げたいという一心だけである。

そこにはもはやロマンもへったくれもない。

泣きごとばかりで申し訳ないが、
毎日心も体も本当にキツい。

このままだと
今年は記念受験になる公算である。

職場の状況、プライベートのこと、
いろいろありすぎて、ここ2週間ほど勉強が全く手につかない。

勉強に欲がわいてきて、
昨年のように本気になれる日はくるのだろうか。

とりあえずは「生きる楽しみ」を見つけたい。